A traktoros ebédje (Keith Floyd után szabadon)
A traktoros otthon reggel kiterít az asztalra egy alufóliát, ráhelyezi a kivert hússzeleteket, megsózza, megborsozza, erre szalonnaszeleteket, majd egy fej felkarikázott hagymát és egy-két felszelt gombát. A tetejét sózza, borsozza, majd összecsomagolja. A biztonság kedvéért még egy vastag fóliába tekeri, majd dróttal hozzárögzíti a traktor motorjához.
Talán el tudjuk képzelni, hogy több órás munka után milyen íncsiklandozó ebéd kerekedett a motor melegétől a fóliaburokban.
2007. április 28., szombat
2007. április 27., péntek
2007. április 25., szerda
2007. április 23., hétfő
Vicc
Móricka az anyjának:
-Képzeld rájöttem mi volt a nagypapi a háborúban.
-Tényleg, és mi volt?
-Villanyszerelő.
-Honnan tudod?
-Megtaláltam a padláson a sisakját, két villám van rajta.
-Képzeld rájöttem mi volt a nagypapi a háborúban.
-Tényleg, és mi volt?
-Villanyszerelő.
-Honnan tudod?
-Megtaláltam a padláson a sisakját, két villám van rajta.
2007. április 22., vasárnap
Vicc
Sétál a skinhead a parkban és látja, hogy egy cigány ül az egyik padon. Odamegy hozzá és megkérdezi:
- Mit csinálsz cigány?
- Hát koncentrálok.
- Bazeg cigány, miyen szerencséd van, én pont ilyen tábort szervezek.
- Mit csinálsz cigány?
- Hát koncentrálok.
- Bazeg cigány, miyen szerencséd van, én pont ilyen tábort szervezek.
2007. április 20., péntek
Távirat
Mi lett volna az ukránok üzenete, ha nem ők kapják a foci eb-t?
"Jók voltatok STOP Gratulálunk STOP Kőolaj STOP Földgáz STOP"
"Jók voltatok STOP Gratulálunk STOP Kőolaj STOP Földgáz STOP"
2007. április 19., csütörtök
Tanulságos történet
"A nagypapám nemrég hunyt el. Úgy ment el, ahogy minden férfi szeretne: szex közben. Nagymamám zokogva mesélte, hogy vasárnap reggel nekiálltak a dolognak, mert nagypapának a templomtorony harangja segített ritmust tartani. Máig élne, ha nem jött volna arra a Family Frost."
Le a rasszizmussal!
Nem szabad azt mondani, hogy cigány. Van rá egy új szakkifejezés:
familiárisan hiperpigmentált.
familiárisan hiperpigmentált.
A nap kérdése
Ha az esküvőn a menyasszony anyja az ÖRÖMANYA, a menyasszony apja az ÖRÖMAPA, akkor a menyasszony az ÖRÖMLÁNY?
Furfangos kínaiak
A királyfi bejelentkezik a kínai császárhoz, hogy szeretné elvenni a lányát. A császárnak az a feltétele, hogy királyfi állja ki a három legszörnyűbb kina kínzást. A királyfi beleegyezik.
Elmegy aludni a számára előkészített szobába.
Reggel egy kővel a hasán ébred rajta felirat:
"Első legszörnyűbb kínai kínzás: 50 kg-os kő a mellkason".
A királyfi röhög egyet a primitív feladaton, könnyedén felkapja a követ, majd kidobja az ablakon.
A zuhanó kő másik oldalán azonban meglát egy feliratot:
"Második legszörnyűbb kínai kínzás: bal here a kőhöz kötve".
A kő már túl messze van, hogy elkapja ezért utánaugrik, ki az ablakon.
Ekkor az ablak külső oldalán megpillantja a harmadik feliratot:
"Harmadik legszörnyűbb kínai kínzás: jobb here az ágylábhoz kötve".
Elmegy aludni a számára előkészített szobába.
Reggel egy kővel a hasán ébred rajta felirat:
"Első legszörnyűbb kínai kínzás: 50 kg-os kő a mellkason".
A királyfi röhög egyet a primitív feladaton, könnyedén felkapja a követ, majd kidobja az ablakon.
A zuhanó kő másik oldalán azonban meglát egy feliratot:
"Második legszörnyűbb kínai kínzás: bal here a kőhöz kötve".
A kő már túl messze van, hogy elkapja ezért utánaugrik, ki az ablakon.
Ekkor az ablak külső oldalán megpillantja a harmadik feliratot:
"Harmadik legszörnyűbb kínai kínzás: jobb here az ágylábhoz kötve".
2007. április 18., szerda
Ez ám az igazi süket duma
Fernando Alonso lenyomta a süketet. Egy kicserélt légterelő miatt nem tudott nyerni?
Nevetséges.A sérült elemet kicserélték,az időmérőn is lett volna módja a beállításra,ami persze rögzítve lett a számítógépekben,ebben biztos vagyok.
Egyszerűen lassú volt,nem tudom,miért kell kifogásokat keresni.
Mondja azt ,hogy nem fekszik neki a pálya,vagy vmi hasonló,hihető dolgot.
Ez nagyon átlátszó.
De Hamilton tényleg nagyon jó.
Bár én attól függetlenül azt mondom,hogy a sportautó színe piros.
Forza Scuderia!
Nevetséges.A sérült elemet kicserélték,az időmérőn is lett volna módja a beállításra,ami persze rögzítve lett a számítógépekben,ebben biztos vagyok.
Egyszerűen lassú volt,nem tudom,miért kell kifogásokat keresni.
Mondja azt ,hogy nem fekszik neki a pálya,vagy vmi hasonló,hihető dolgot.
Ez nagyon átlátszó.
De Hamilton tényleg nagyon jó.
Bár én attól függetlenül azt mondom,hogy a sportautó színe piros.
Forza Scuderia!
2007. április 14., szombat
2007. április 13., péntek
Tudtátok hogy...
1. Ha 8 év, 7 hónap és 6 napon keresztül egyfolytában üvöltesz, akkor elég akkusztikus energiát termelsz, hogy felmelegíts egy csésze kávét. (úgy tűnik ez nem nagyon éri meg)
2. Ha 6 év, 9 hónapon keresztül egyfolytában pukizol, akkor elegendő gázt termelsz ki egy atombomba energiájának létrehozásához. (na, ez már döfi)
3. Az emberi szív a vér pumpálása közben olyan nyomással dolgozik, amely a vért akár 10 méter távolságra is képes kilőni. (cool!)
4. Egy disznó orgazmusa átlagosan 30 percig tart. (a kis szemét!)
5. Óránként 150 kalóriát égetsz el azzal, hogy vered a fejed a falba. (még mindig nem tértem magamhoz a disznótól)
6. A hangya saját tömegének 50-szeresét tudja felemelni, 30-szorosát vonszolni és mindig a jobb oldalára esik ha elkábítják. (de ezt ki nem szarja le?)
7. Egy csótány (svábbogár) 9 napig él a feje nélkül, ezután éhen hal. (pfújj!)
8. Az imádkozó sáska hímje nem tud közösülni amíg a feje a teste részét képezi, a nőstény azzal indítja meg a párzási aktust, hogy letépi a hím fejét. (nők,ennyi)
9. Egyes hím oroszlánok napi 50-szer párzanak. (disznónak, vagy oroszlánnak lenni jobb...?)
10. A pillangók a lábaikkal ízlelnek. (van lábuk is a pillangóknak ??)
11. Az elefánt az egyetlen szárazföldi emlős amelyik nem tud ugrani. (és jobb is ez így talán...)
12. A macskák vizelete fénylik a "fekete fényben". (az enyém meg a hóban)
13. Egy strucc szeme nagyobb az agyánál. (ismerek ilyen embereket is)
14. A tengeri csillagnak nincsen agya. (ilyen embereket is ismerek)
15. A jegesmedvék balkezesek. (na ezt meg hogy agyalták ki - adtak neki egy cerkát, hogy "rajzoljál egy fókát" - na mindegy, éljen a tudomány!)
16. Az ember és a delfin az egyetlen fajok akik az élvezetért létesítenek szexuális kapcsolatot. (neeeeem, a disznó nem lehet ilyen hülye...)
2. Ha 6 év, 9 hónapon keresztül egyfolytában pukizol, akkor elegendő gázt termelsz ki egy atombomba energiájának létrehozásához. (na, ez már döfi)
3. Az emberi szív a vér pumpálása közben olyan nyomással dolgozik, amely a vért akár 10 méter távolságra is képes kilőni. (cool!)
4. Egy disznó orgazmusa átlagosan 30 percig tart. (a kis szemét!)
5. Óránként 150 kalóriát égetsz el azzal, hogy vered a fejed a falba. (még mindig nem tértem magamhoz a disznótól)
6. A hangya saját tömegének 50-szeresét tudja felemelni, 30-szorosát vonszolni és mindig a jobb oldalára esik ha elkábítják. (de ezt ki nem szarja le?)
7. Egy csótány (svábbogár) 9 napig él a feje nélkül, ezután éhen hal. (pfújj!)
8. Az imádkozó sáska hímje nem tud közösülni amíg a feje a teste részét képezi, a nőstény azzal indítja meg a párzási aktust, hogy letépi a hím fejét. (nők,ennyi)
9. Egyes hím oroszlánok napi 50-szer párzanak. (disznónak, vagy oroszlánnak lenni jobb...?)
10. A pillangók a lábaikkal ízlelnek. (van lábuk is a pillangóknak ??)
11. Az elefánt az egyetlen szárazföldi emlős amelyik nem tud ugrani. (és jobb is ez így talán...)
12. A macskák vizelete fénylik a "fekete fényben". (az enyém meg a hóban)
13. Egy strucc szeme nagyobb az agyánál. (ismerek ilyen embereket is)
14. A tengeri csillagnak nincsen agya. (ilyen embereket is ismerek)
15. A jegesmedvék balkezesek. (na ezt meg hogy agyalták ki - adtak neki egy cerkát, hogy "rajzoljál egy fókát" - na mindegy, éljen a tudomány!)
16. Az ember és a delfin az egyetlen fajok akik az élvezetért létesítenek szexuális kapcsolatot. (neeeeem, a disznó nem lehet ilyen hülye...)
2007. április 6., péntek
Némi humor
Srác bemászik az idős néni kertjébe és buzgón dézsmáljaa gyümölcsöt,
mikor a néni megjelenik egy vadászpuskával a kezében:
- Gondolom, most meg fog engem erőzakolni, fiatalember!
- Áááá, dehogy, hová tetszik gondolni...
A néni erre csőre tölt:
- Márpedig muszáj lesz!
Emberünk egy órája vajúdik a wc-ben, de hiába, még semmi
eredmény.
Hallja, hogy a szomszéd fülkébe valaki benyit, majd a szokásos
bemelegítő zajokat követően ssssss, aztán csobbb.
Emberünk nyögve, kínlódva, vigaszt remélve átszól:
- Jaj de irigylem magát.
Válasz is érkezik:
- Ne irigyeljen: az első a nadrágomba ment, a második a mobilom volt.
Két paraszt beszélget:
-Te, a Józsit mégsem holnap temetik, hanem pénteken.
- Mé', jobban van?
A hajótörött - összeszedve utolsó erejét - kiúszik a lakatlan szigetre.
Partot érve a fáradságtól elájul.
Arra tér magához, hogy ott áll mellette a felesége és üvölt:
- Hol voltál, Józsi?! A hajó már tegnap elsüllyedt!!
Étteremben az egyik vendég véletlenül elfingja magát.Hogy leplezze,elkezdi tologatni a széket.
Erre az egyik szomszédja megjegyzi:
- Ugye milyen más hangja van ?
mikor a néni megjelenik egy vadászpuskával a kezében:
- Gondolom, most meg fog engem erőzakolni, fiatalember!
- Áááá, dehogy, hová tetszik gondolni...
A néni erre csőre tölt:
- Márpedig muszáj lesz!
Emberünk egy órája vajúdik a wc-ben, de hiába, még semmi
eredmény.
Hallja, hogy a szomszéd fülkébe valaki benyit, majd a szokásos
bemelegítő zajokat követően ssssss, aztán csobbb.
Emberünk nyögve, kínlódva, vigaszt remélve átszól:
- Jaj de irigylem magát.
Válasz is érkezik:
- Ne irigyeljen: az első a nadrágomba ment, a második a mobilom volt.
Két paraszt beszélget:
-Te, a Józsit mégsem holnap temetik, hanem pénteken.
- Mé', jobban van?
A hajótörött - összeszedve utolsó erejét - kiúszik a lakatlan szigetre.
Partot érve a fáradságtól elájul.
Arra tér magához, hogy ott áll mellette a felesége és üvölt:
- Hol voltál, Józsi?! A hajó már tegnap elsüllyedt!!
Étteremben az egyik vendég véletlenül elfingja magát.Hogy leplezze,elkezdi tologatni a széket.
Erre az egyik szomszédja megjegyzi:
- Ugye milyen más hangja van ?
2007. április 5., csütörtök
Közlekedjünk Csornán!
Ismét buherálják a Bartók Béla utat.
"Hurrá!" Kellene ujjonganom,hiszen mindennap többször használom az útszakaszt.
Ma reggel viszont jött a hidegzuhany.
Megkezdődött a buhera,mert javításnak nagyon nagy jóindulattal sem lehet nevezni.
Gondoltam,nem megyek le a Koronánál,majd a körforgalomban lecsavarok délnek.
Rossz ötletnek bizonyult. Már az gyanús volt,hogy a lámpák sárgán villogtak. A gyanú beigazolódott. Dugó ezerrel,kamion bent dekkol a körforgalomban,mert nem engedték le Szombathely felé.Hajrá! Záróvonal,megpördülés kizárva. Nincs mese,ki kell várnom a soromat.
31 perc "nyugodt " várakozás után végre célba vehetem a telephelyemet,hogy végre verhessem a vasat,amit holnap szállítanom kell.
Nye mózsna! A szokásos piros lámpa a vasúti átjáróban. Motor le,hangerő fel,akár az ülést is hátradönthetném,a bakterok elkezdtek tolatgatni. Azt mondjuk nem igazán értem,hogy egy vagonnal miért kell ugyanazon a sínpáron el-vissza mászkálni,de én nem értek a nagyok dolgához.
Na,végre,abbahagyták. Viszont a sorompó még mindig alsó állásban pihen. Ja,persze,jön a soproni vonat. Igaz,hogy még csak Kapuvárnál jár,de itt azért nem kell a forgalmat elengedni.
Végre 17 perc után elslattyog a vonat is,sorompó fel. Végre indulhatok termelő tevékenységet folytatni. Egy lengyel kamion(amire köztudottan nem vonatkoznak a magyar KRESZ-szabályok),kishíján letol az útról,pedig előttem egy Miautónk szüttyög,én már régen árkon-bokron túl lennék.
Nagynehezen,mindössze 53 perc alatt kiérek a műhelybe.
A bakternak azért még kikáromkodom magam,mert egyedül káromkodni sem érdemes.
Hazajövök ebédelni,ami a nap első étkezése számomra,tehát ,mondhatnánk, viszonylag sürgős a hazaérkezés.
Gondoltam,kibabrálok én ezzel a körforgalommal,kikerülöm.
Ráfaragtam. Az hagyján,hogy a sorompó ismét leeresztve,vonat sehol,de ezt már megszoktam.
Elmegyek az Erzsébet királyné útnak,de ez sem jött be. Lemegyek az Ifjúsági ltp.-nél,hogy az Áruház sarkon majd nagy gáz,nyikorgó gumi alapon majdcsak átlövöm magam a túloldalra.
De nem. Egy Focus töketlenkedik. Irányjelző jobbra,a szokásos pofátlansággal besorolás a belső sávba,majd irány nach Hause. Hurrá,hurrá! 11:35-kor indultam és már haza is értem 12:08-kor.
Új országos rekord! Bekerülök a Guiness-be.
Itthon meg bableves és tojásos tészta.Brrr! Semmi hús? Én nem akarok böjtölni,arra van egy csomó önkéntes a rendházakban,de mégis kénytelen vagyok.Übercumi. 3-kor meg majd kopog a szemem az éhségtől. Ennek megint pizza lesz a vége. Tiszta ráfizetés ez a mai nap.
Most meg mehetek vissza ,mert így is 9-ig tolhatom neki ezerrel,ha kész akarok lenni a vasakkal.
Na sebaj ,ez a mai nap ilyen. Csak az vigasztal,hogy a hűtőben van pár üveg echte germán csatos Paulaner. Este be is cumpózom,nehogy megromoljon. ;)
"Hurrá!" Kellene ujjonganom,hiszen mindennap többször használom az útszakaszt.
Ma reggel viszont jött a hidegzuhany.
Megkezdődött a buhera,mert javításnak nagyon nagy jóindulattal sem lehet nevezni.
Gondoltam,nem megyek le a Koronánál,majd a körforgalomban lecsavarok délnek.
Rossz ötletnek bizonyult. Már az gyanús volt,hogy a lámpák sárgán villogtak. A gyanú beigazolódott. Dugó ezerrel,kamion bent dekkol a körforgalomban,mert nem engedték le Szombathely felé.Hajrá! Záróvonal,megpördülés kizárva. Nincs mese,ki kell várnom a soromat.
31 perc "nyugodt " várakozás után végre célba vehetem a telephelyemet,hogy végre verhessem a vasat,amit holnap szállítanom kell.
Nye mózsna! A szokásos piros lámpa a vasúti átjáróban. Motor le,hangerő fel,akár az ülést is hátradönthetném,a bakterok elkezdtek tolatgatni. Azt mondjuk nem igazán értem,hogy egy vagonnal miért kell ugyanazon a sínpáron el-vissza mászkálni,de én nem értek a nagyok dolgához.
Na,végre,abbahagyták. Viszont a sorompó még mindig alsó állásban pihen. Ja,persze,jön a soproni vonat. Igaz,hogy még csak Kapuvárnál jár,de itt azért nem kell a forgalmat elengedni.
Végre 17 perc után elslattyog a vonat is,sorompó fel. Végre indulhatok termelő tevékenységet folytatni. Egy lengyel kamion(amire köztudottan nem vonatkoznak a magyar KRESZ-szabályok),kishíján letol az útról,pedig előttem egy Miautónk szüttyög,én már régen árkon-bokron túl lennék.
Nagynehezen,mindössze 53 perc alatt kiérek a műhelybe.
A bakternak azért még kikáromkodom magam,mert egyedül káromkodni sem érdemes.
Hazajövök ebédelni,ami a nap első étkezése számomra,tehát ,mondhatnánk, viszonylag sürgős a hazaérkezés.
Gondoltam,kibabrálok én ezzel a körforgalommal,kikerülöm.
Ráfaragtam. Az hagyján,hogy a sorompó ismét leeresztve,vonat sehol,de ezt már megszoktam.
Elmegyek az Erzsébet királyné útnak,de ez sem jött be. Lemegyek az Ifjúsági ltp.-nél,hogy az Áruház sarkon majd nagy gáz,nyikorgó gumi alapon majdcsak átlövöm magam a túloldalra.
De nem. Egy Focus töketlenkedik. Irányjelző jobbra,a szokásos pofátlansággal besorolás a belső sávba,majd irány nach Hause. Hurrá,hurrá! 11:35-kor indultam és már haza is értem 12:08-kor.
Új országos rekord! Bekerülök a Guiness-be.
Itthon meg bableves és tojásos tészta.Brrr! Semmi hús? Én nem akarok böjtölni,arra van egy csomó önkéntes a rendházakban,de mégis kénytelen vagyok.Übercumi. 3-kor meg majd kopog a szemem az éhségtől. Ennek megint pizza lesz a vége. Tiszta ráfizetés ez a mai nap.
Most meg mehetek vissza ,mert így is 9-ig tolhatom neki ezerrel,ha kész akarok lenni a vasakkal.
Na sebaj ,ez a mai nap ilyen. Csak az vigasztal,hogy a hűtőben van pár üveg echte germán csatos Paulaner. Este be is cumpózom,nehogy megromoljon. ;)
2007. április 2., hétfő
Feliratkozás:
Bejegyzések (Atom)
